सुहागरात की रात पत्नी पति से पूछती है अजी यह लnड क्या होता है🤣🤣🤣पति लड़खड़ाते हुए बोला ‘लnड का मतलब खुशियां होता है’ 🤣🤣पत्नी: ठीक है जी मैं समझ गई🤤👅अगले दिन👅👩🏻… एक शादीशुदा👦 आदमी का अपनी 💃सेक्रेटरी के साथ अफेयर😍 था. दूल्हा, दुल्हन की ब्रा खोलते हुए: पहले किसी से खुलवाया है? Best non veg jokes in hindi husband wife | पत्नी ने पति को एक जोर का तमाचा मारा…! मियां🧒🏻 बीवी💃🏻 छत पे सो 😴रहे थे…आचानक बीवी💃🏻 रोमांटिक मूड 😌में बोली 😌सुनो जी आप तो शादी के बाद पति पत्नी से पूछता है 👩🏻 शादी👰 के बाद पत्नी👩 कैसे बदलती है, जरा 😝गौर कीजिए…पहले🙂 साल: मैंने कहा 😊जी पत्नी👩 – सुनिए😊 जी, मुझे एक नई साड़ी 🥻दिला दीजिए न प्लीज। पत्नी👩 – सुनो जी अखबार🙂 में खबर है कि एक 👦व्यक्ति ने अपनी पत्नी👩 को बेच डाला ? संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा, सविता: डॉक्टर साहब बहुत थकान होती हैडॉक्टर: सेक*स कितनी बार करती हो पत्नी : नाश्ता करलो । सुहागरात पर पहुंचे पति ने पत्नी से सवाल किया- एक बात बताओ शादी से पहले तुम्हारे कितने ब्वॉयफ्रेंड थे? पत्नी : चीन में बड़ा बेशरम लोग है ,दिन भर करो ना करो ना कहता है ,लगता है पूरा चीनी लोग दिन भर फुरसत में रहता है एक खूबसूरत लड़की💃🏻 ने पड़ोस में रहने वाले लड़के वकील🤵 – तुम्हारी उंगली🚂🚃 रेल के दरवाजे से दबकर🙂 कट गई एक तोतला🙂 टैक्सी ड्राईवर 3 💃लड़कियों को लेकर 🙂जा रहा होता है। पत्नी- उठो सुबह हो गई,पति-आंखें नहीं खुल रही हैं, ऐसा बीवी से परेशान पति एक दिन पति- तुम बहुत हसीन हो … चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर पिता से हस्ताक्षर करवाने गया, non veg jokes in hindi husband wife | husband wife non veg jokes in hindi
सास ससुर बहू से पूछते हैं बेटा तुम्हें जो कुछ भी चाहिए हम से बोल देना शर्माना मत
बहू कहती है जी मुझे बहुत सारे लnड चाहिए मैं चाहती हूं कि हमारे घर में बहुत सारे लnड !😨😰😱
आए हैं आप सब से भी लnड चाहती हूं!😨😰😱 यह सुनकर सास ससुर पर गुस्सा 😠😠 करते हैं और उसका पति भी हैरान हो जाता है हैं (उसने ऐसा नहीं सोचा था )!😨😰😱
बहू कहती है आप सब गुस्सा क्यों कर रहे हैं क्या आपको लnड नहीं चाहिए 😁🤣🤣
सास और ससुर बोलते हैं तुमसे ऐसा किसने कहा😁👩🏻🦰 वह अपने पति की ओर इशारा करते कहती है कि उन्होंने मुझसे कहा था लnड का मतलब खुशियां होती हैं😮😮 उसके बाद से पति का लnड कभी खड़ा नहीं होगा|🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक🙂 दिन वो लोग डेट😍 पर गए और एक साथ 🥰काफी समय बिताया
🙂जिसमें रात के 8🙂 बज गए.
घर 🏠वापस जाते समय आदमी 👦ने अपने जूते 🙂और कपड़े धूल 🙂और
घास में रगड़ 🤔दिए.घर🏠 पहुंचने पर पत्नी👩 ने पूछा ‘इतनी
देर🤨 क्यों हो गई,
कहां 🤨थे आप?’आदमी👦: मैं तुमसे झूठ🙂 नहीं बोल सकता 🙂हूं. मेरा एक अफेयर🥰 है
और मैं अभी एक😍 डेट से ही वापस😌 आ रहा हूं.
पत्नी👩 ने उसकी तरफ 😠देखा और
चिल्लाई: 🤨झूठे, क्रिकेट खेल के 🤨आ रहे हो ना.
दुल्हन: ब्रा खोलने वाले तो आप पहले ही हो। बाकी सब तो ऊपर कर के ही चूसते थे।
पति तिलमिला उठा और पूछा – मैंने क्या गलती की…?
पत्नी- तुम कोई गलती करो, उसके लिए मैं इंतजार थोड़े ही करती रहूंगी…!Non veg jokes in hindi husband wife
मुझे ‘किस😘’ भी नहीं 🙂करते…
पति🧒🏻- अरे डार्लिंग🥰 अभी नहीं कर 🙂सकता
बीवी💃🏻- क्यों🤔 ?
पति🧒🏻- वो तुम्हारी 😌बहन की 😌शादी होने 🙂वाली है ना..😌.
बीवी💃🏻- हां तो🤨 ?
पति🧒🏻- तो आज😌कल उसे किस😘 की प्रैक्टिस करा😝 रहा हूं…बीवी बेहोश😨😰😱.
😝😝😂😜
साली💃🏻 बाथरूम 🙂🙂से नहाकर 🙂निकली तो उसका 🙂जीजा उसे 🤨🤨घूरने
🤨लगा.साली💃🏻 ने रोमांटिक😌 अंदाज
में🥰 कहा –“क्या🙂 इरादाहैं?😌
”जीजा🧒🏻 ने पास आकर 🙂उसे जोर से दो👋👋थप्पड़ मारा और🙂 बोला
“मेरे गर्म 😠पानी से क्यों 😠नहाई” ?
😂😂😜😝
जान सील किस ने तोड़ी मेने न या किसी और ने…
😏पत्नी : धत ! आप भी न जी 😏
पति : क्यों बताओ न जान
पत्नी : स्कूल की बाते याद नहीं
रहती पति देव जी ! 😰😱
खाना खा 😊लीजिए, आपने काफी देर🙂 से कुछ खाया😊 नहीं
दूसरे 😀साल: जी खाना 🙂तैयार है,लगा 😌दूं
तीसरे 😐साल: खाना बन🤨 चुका है, जब खाना हो🤨 तब बता देना…
चौथे😑 साल: खाना बनाकर 😑रख
दिया है, मैं बाजार🙂 जा रही हूं,
😎 खुद ही निकालकर😏 खा लेना
पांचवे 😠साल: मैं कहती हूं😠
आज मुझसे खाना…
😑 नहीं बनेगा, होटल से 😠ले आओ
छठे😠 साल: जब देखो 😠 खाना🤨,
खाना और 🤨खाना, अभी सुबह ही तो 😡खाया 🤬था…
पति👦- लेकिन तुम्हारी 🙂अल्मारी तो साड़ियों 🥻🥻से भरी पड़ी है, फिर🤨🤨 नई क्यों ?
पत्नी👩- वे सभी साड़ियां 🥻🥻तो मोहल्ले वालों ने देख 🙂ली हैं।
पति👦- हम साड़ी क्यों 🤨खरीदें,
मोहल्ला ही बदल 😝लेते हैं।
पति👦 – ओह😱 ! कितने😝 में ?
पत्नी👩- एक साइकिल के😢बदले में , कहीं तुम भी😢 तो ऐसा नहीं 😢करोंगे |
पति👦- मैं इतना मूर्ख😌थोडे ही हूं , तुम्हारे 🙂बदले में तो कार 🚗आ सकती😝 हैं |
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा
बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला –जानू…
बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में बाहर
घूमने गया है संता बेहोश …..😂😂😂
सविता: रोज
डॉक्टर: तो फिर संडे मत किया करो
सविता: संडे को ही पति तो रहते हैं,
परमेश्वर को कैसे मना किया जा सकता है
पति: सेकस हमारा मेरा नाश्ता है।🤣😂
(और पति सेक्स करने लग जाता है )
दोपहर को पत्नी : लंच करलो ।
पति: सेक्स मेरा लंच है,…
(और पति सेक्स करने लग
जाता है )
(रात को जब पति घर आता है तो
पत्नी पैंटी उतर करहीटर के आगे बैठी होती है)
पति: ये क्या है
पत्नी : हवस के पुजारी खाना गरम कर रही हूं।
पत्नी ने बैग में हाथ डाला और एक लिफाफा निकाला.. पति ने लिफाफा खोला तो
इसमें… चावल के कुछ दाने और 200 रुपए थे. पति- ये क्या है ? पत्नी- मैं जब भी कोई
ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी.. तब एक चावल का दाना इस लिफ़ाफे में डाल देती थी।
यह सुनकर पति ने चावल के दाने गिने। कुल सात निकले। बोला- सात हैं
लेकिन ये 200 रुपये किसलिए रखे हैं ? पत्नी- चार किलो चावल बेच दिए..
पति :क्यों क्या हुआ ?
पत्नी : चीनी औरत लोग ज्यादा ठरकी है ,दिन में भी पब्लिक में ‘करो ना’ का ठरक जगा है
पति: अरे वो .कोरोना है एक भयंकर बीमारी है जो जानवरो से फैलता है
पत्नी: हमको तो लग की मेरा रात वाला परेशानी इनको भी है
को बुलाकर उससे बाजार से😄 कुछ सामान मँगवाया ,100 रुपये कम पड़ गए ,तो
लड़के👦 ने अपने पास से दे दिए ,
लड़का आकर बोला 100 रुपये🙂 कम थे मैंने दे दिए ,
लड़की (शर्म से)- आप कितने 😘अच्छे हो ,I Love You ,,,😘
लड़का – ज्यादा नखरे मत दिखा🤨 ,
चल मेरी बहन 100 रुपये निकाल 🤨जल्दी
और🙂 इसके लिए तुम रेलवे🚂🚃 पर पचास हजार रुपये
हरजाने 🥲का दावा करना🙂 चाहती हों … ?
स्त्री 👩- जी 😢हां ..!!
वकील🤵 – लेकिन यह किस🙂 प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी 🖐️उंगली की कीमत पचास🙂🙂 हजार रुपये थी ?
स्त्री👩 – क्योंकि उस उंगली 🖐️पर ही मैं अपने पति 👦को नचाया करती थी ,
और 🙂मेरे पति अपनी 🙂पूरी तनख्वाह पचास हजार 😌रूपये
मेरे हाथ में 😎😎थमा देते थे .
पुलिसवाला🙂: लड़कियों 💃को लेकर कहाँ जा🙂 रहा है?
तोतला👨: चो@दने?पुलिसवाला👮: क्या बकवास
🙄 है ये?
तोतला👨: एक को पार्क 🙂में चो@दना है एक को …
घर 🏠पे चो@दना🙂 है।
इतने में 🙂तीसरी लड़की💃 बोली, ” क्या 🙄बकवास🙄 कर रहे 🙄हो?”
तोतला👨: तुम चुप🙂 रहो नहीं तो 🙂तुमको यहीं चो@द दूंगा।
कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए।पन्नी- रात में जिस जानू से चैट कर
रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है,अब बेचारे पति को 3 दिन से नींद
नहीं आ रही है।
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!
पत्नी- छोड़ो ना।
पति- तुम्हारी आंखें
बहुत खूबसूरत है…
पत्नी- छोड़ो ना…
पति- तुम्हारे बाल
बिलकुल रेशम जैसे हैं…
पत्नी- अजी छोड़ो ना…
पति- तुम्हारी आवाज़
कितनी सुरीली है …
पत्नी- हे भगवान !… अब
छोड़ो भी !”..
पति- “इतनी लंबी-लंबी तो
छोड़ रहा हूं… अब और कितनी
छोडू???”
तो चिंटू के पिता ने उसपर अंगूठा लगा दिया…!
.
चिंटू ने पूछा – पापा आप तो इंजीनियर हो,
फिर अंगूठा क्यो लगाया…?
.
चिंटू के पापा बोले – बेटा जैसे तेरे नंबर आए हैं ना, उससे तेरी
टीचर को पता नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
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