gande jokes in hindi 2022

Gande Jokes in Hindi – गंदे जोक्स हिंदी में 2022

दुनिया में शायद ही कोई ऐसा होगा जिसे जोक्स पसंद ना हों। जोक्स आपकी थकावट को दूर भगाने का सबसे अच्छा काम करते है इसी बात को ध्यान में रखते हुए हम आपके लिए लाए हैं शानदार जोक्स। जिन्हें पढ़ने के बाद आपकी हंसी रोके नहीं रुकेगी, तो चलिए बिना किसी देरी के इन जोक्स को पढ़ लेते हैं। इसमें gande jokes in hindi 202 शामिल है और नॉनवेज जोक्स भी हमने आपके लिए इकठा किये है |😊😊

शादी के बाद देवर भाभीसे पूछता है 👩🏻
भाभी सील किस ने तोड़ी भईया न या किसी और ने
भाभी : धत ! देवर जी 😏
देवर : क्यों बताओ 😝 न भाभी
भाभी : स्कूल की बाते याद नहीं रहती देवर जी !😰😱

एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली: मेरे घुटने सूज🤦‍♀️🤦‍♀️
गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।😂😂😝
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?महिला- चोट-वोट नही लगी है,
मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल…. में चुद करो, और भी तो तरीके है चु*ने के। महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।😂😂😝

पति घर पहुंचा तो उसने अपनी पत्नी को किसी अज़नबी के साथ बिस्तर में देखा।
आग-बबूला होकर पति ने पत्नी से पूछा: कौन है ये?😂😂😝
पत्नी जल्दी से आदमी की तरफ देख कर: तुम्हारा नाम क्या है मिस्टर?

गुप्ता जी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गए
डॉक्टर ने कहा – इंजेक्शन लगाना पड़ेगा कमर पे😜😜
गुप्ता आंटी पेटिकोट का नाड़ा नहीं खोल पा रही थी,
डॉक्टर हाथ में इंजेक्शन लिए राह देख रहे थे😂😂😝
देखके गुप्ता जी बोले – इसकी भेन को चोदू घर पे भी यही रोना है इसका !!

टीचर :- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔
पप्पू :- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब
आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है।
टीचर :- शाबाश ! बैठ जाओ। 😝

देवर जी : ठीक है मैं अपने दोस्तों को बुला लेता हूं
भाभी: अरे ! इसमें दोस्तों को बुलाने की क्या जरूरत मिलकर घर का गैंगबैंग करते हैं
देवर जी : यह क्या बकवास है !😨😰😱
भाभी : इसमें क्या बकवास बात है देवर जी क्या आपको गैंगबैंग का मतलब नहीं पता
देवर जी : मुझे गैंगबैंक का मतलब पता है आप क्या समझती है गैंगबैंग से
भाभी : गैंगबैंग का मतलब होता है मिलकर काम करना😨😰😱
देवर जी का खड़ा होते होते रह गया। ….! 👅😂😮😮😂

लड़का :- काम कैसा चल रहा है आजकल? 🤔
लड़की :- काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार। 😥
लड़का :- आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं। 😛

शादी के बाद पति पत्नी से पूछता है 👩🏻
जान सील किस ने तोड़ी मेने न या किसी और ने…😏
पत्नी : धत ! आप भी न जी 😏
पति : क्यों बताओ न जान
पत्नी : स्कूल की बाते याद नहीं रहती पति देव जी ! 😰😱

गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया… “Feeling Awesome” बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया….:- “मैंने बोला था ना…. कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!” 😂😂😝

बंता :- अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो तुम अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे? 🤔
संता :- पीछे ऊँगली करूँगा, शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली। 😛

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली :-“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति :- परन्तु क्यों? 😥
पत्नी :- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

प्रेमी :- मुझे एक किस दे दो! 😘
प्रेमिका :- नहीं अगर मैं गर्भवती हो गई तो? 😥
प्रेमी :- किस करने से गर्भवती नहीं होते! 🤔
प्रेमिका :- नहीं, अगर मैं एक बार शुरू हो गई तो
उसके बाद में अपने आप की भी नहीं सुनती! 😝

आंटी – बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me – आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂

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दो सहेलियां अपने-अपने पति के भूलने की बीमारी के बारे में बात कर रही थीं.
पहली बोली – मेरे पति इतने भुलक्कड़ हैं कि कल मार्केट में मिले तो मुझसे बोले – बहनजी आपको कहीं देखा है.
दूसरी बोली – बस ! मेरे पति तो इतने भुलक्कड़ हैं कि कल शाम पान खाकर आए तो पान तो पलंग पर थूक दिया और खुद खिड़की से कूद गए.

तलाक और शादी को रोका जा सकता है !
पत्नी – तुम्हें नहीं लगता कि ज़रा सी समझदारी से तलाक के मामले रोके जा सकते हैं… ?
पति (ठंडी सांस भर कर) – और ज़रा सी समझदारी से शादियाँ भी तो रोकी जा सकती हैं

कम्प्यूटर के दीवाने की आशिकी
शायद मेरे प्यार को टेस्ट करना भूल गयी…. दिल से ऐसे “कट” किया
कि “पेस्ट” करना भूल गयी…तुमसे मिला मैं कल तो दिल में
हुआ एक “साउंड”… लेकिन आज मिली तुम
तो कहती हो….“यॉर फाइल नॉट फाउंड”…
घर से निकलती हो तुम जब पहन के evening गाउन…
So many requests से हो जाता है server down…

एक दिन भाभी जी सब्जी वाले से खीरे ले रही थी 🥒🥒
भाभी👩🏻:- भैया लंबे-लंबे खीरे दिखाइए 🥒🥒
सब्जी वाला:- यह लीजिए भाभी जी🤤🤤
भाभी👩🏻:- भैया इससे और लंबे-लंबे खीरे दिखाइए🥒🥒…
सब्जी वाला और लंबे लंबे खीरे दिखाता है 🥒🥒
भाभी👩🏻:- अरे नहीं भैया और लंबे लंबे खीरे दिखाइए
सब्जी वाला: भाभी खीरे लंबे हो या छोटे खाने के काम
में आते हैं ले लीजिए
भाभी👩🏻:- अरे भैया हमारे यहां खीरे कोई नहीं खाता
सब्जी वाला हैरान हो गया🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

कॉल-गर्ल का मतलब : नॉनवेज जोक्स
आठ साल के एक बालक ने एक दिन अपने पिता से पूछा—”पापा-पापा, कॉल-गर्ल किसे कहते हैं?”
सवाल सुनकर पिताजी चकरा गए.
हडबड़ा कर बोले– “बेटा वो……..वो ऐसा है, टेलीफ़ोन के जो कॉल सेंटर होते हैं ना, उन पर काम करने वाली लड़कियों को कॉल-गर्ल कहते हैं. लेकिन ये तो बताओ तुम्हे ये अनोखा सवाल कहाँ से सूझा ?”
पुत्र ने पलट कर कहा – “पिताजी, पहले आप बताइए, आप को ये अनोखा जवाब कहाँ से सूझा ?”

एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया
पप्पू यह कैसे हो गया ………………….😀😁
लड़की -जानू 💗💗कल रात को आपका नाईट फॉल हुआ था
और तब मेरा ब्लूटूथ ऑन रह गया था😀।

पिंकी😀 को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था
शादी 💘💘की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पैर है
पिंकी- गुस्से में मायके जाकर अपनी मां से बोली मां मेरे पति का सिर्फ 1 फुट है

तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक 😋😉लड़की के निप्पल को देखकर बोला
आपकी हेड लाइट ऑन है
लड़की बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी
पप्पू मगरलोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा है………………….💘💘💘

साले😋😋 कस्टमर केयर वाले कहते हैं
हिंदी के लिए एक दबाएं
इंग्लिश के लिए 2 दबाएं
साला यह तो हिंदी 💘💘बोलने वालों के साथ नाइंसाफी है ।

पप्पू बाजार में जोर जोर से चिल्ला रहा था
जन्नत का पर्दा ₹20 में 😋😋
जन्नत का पर्दा ₹20 में 😋
सारे बाजार के लोगों ने अपना अपना काम छोड़कर उसके पास जाकर देखा
तो वह 😋पेंटी बेच रहा था ।

रात को पति चुपके से बीवी के पास गया! बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”
पति वापस!: फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला, “ये फिर आ गया मम्मी!”

स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

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यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।

बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों
में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।

पत्नी-आज 3डाकू आए, मेरी इज्ज़त लूट ली
पति-तुमने उन्हें रोका नहीं
पत्नी-मैंने उन्हें बहुत रोका,
लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं

टीचर : बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है?
पप्पू : साइन्स की वजह से
टीचर : वो कैसे?
पप्पू : क्योंकि साइन्स भी इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढक कर रखना चाहिए 😝😂😂
टीचर : मादरचोद😂😂😝

आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞”पुचु-पुचु” की
और जवानी में चुतो में 👉👌 “पुचु-पुचु” की आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश।😂😅

लड़की : झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का : wao! तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी।
लड़की : मा*रचोद 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.. 😂😂😝🙊😂😂

आज लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे इसका कोई गम नहीं.
माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी,
मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी। 😜😛दे गच्चा गच😂😝👙😂😂😝🙊

पति- आज्ज करते है चलो
पत्नी- नहीं आज नहीं बहुत थक्क चुकी हूँ कल करेंगे
पति – मान भी जायो ना यार
पत्नी- नहीं
बच्चा उठकर बोला – पापा अगर नहीं मान रही तो रे* करलो या मुट्* मार के सो जायो यर
कल स्कूल जाना है मुझे

एक आदमी दुकान पर जाके बोलै एक मास्क कितने का है
दूकानदर – जी 200 का है
आदमी – अरे यार पहले तो 20 का था
दूकानदार – पहले कभी आपकी गां* भी तो इतनी नहीं फटी थी कभी

लड़का – तुम मेरे लिए मेरा चाँद हो
लड़की – तुम भी मेरे लिए एडविन एल्ड्रिन हो
लड़का – इसका क्या मतलब
लड़की – एडविन एल्ड्रिन चाँद पर चढ़ने वाला दूसरा आदमी था

संता पप्पू से : सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा😥 पप्पू : पापा आपको तो मम्मी की मारने का बहाना चाहिए,
चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए😁

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली : देखो, प्लीज मेरे पास मत आना😞 पति : क्यों? 😥
पत्नी : मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।😄

पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो
अब पड़ोसन कमजोर है. 😝

हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है 😁

  1. चलो, पूजा करते हैं।
  2. चलो पूजा, करते हैं। 😛

पप्पू अपनी अध्यापिका से : मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं😥
अध्यापिका : कौन हैं तुम्हारे पापा? 😤
पप्पू : इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं। 😝

Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई.
Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला, और निचे बडे अक्षरों में लिखा था,
भो*डी के 🌞 धुप में
इस्तमाल मत करना 😂😝🙊😝😂

आंटी : बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं?
Me : आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू।😂

छत पे कपड़े सुक्ने के लिए रखे हुए थे
आदमी ने बीवी से पूछा ये पीला कपड़ा किसका है
औरत – बहु की पें*टी है
आदमी – ओह वो कभी पहने नहीं देखा ना इसलिए पूछ लिया

लड़की – कं*डोम है न तुम्हारे पास
लड़का – नहीं आज हम इसके बिना ही करेंगे
लड़की – साले अगर नो महीने बाद अचंबित करू तो फिर मुँह मत बना लेना

टीना- यह वेज-नॉनवेज फिल्मो में किआ फर्क है
राजीव – अगर फिल्म देखते टाइम मुँह में पानी आ जाये तो वो वेज है
और अगर चड्डी में आ जाये तो वो नॉनवेज है

गर्लफ्रेंड- मुझे अज्ज कोई जादू दिखायो
बॉयफ्रेंड- ओह तो ऐसा करो जुक्क जायो
गर्लफ्रेंड – ओके
बॉयफ्रेंड – अब्ब तुम कोई ऊँगली महसूस हुयी क्या
गर्लफ्रेंड – हां हुई, पर….

इसमें जादू किआ है
बॉयफ्रेंड – ये देखो मेरे दोनों हाथ तो ऊपर है
फिर तुम्ह उंगली किओ महसूस हो रही है

सेx करने के बाद लड़की लड़के को जानू ये एक्स्ट्रा डॉटेड वाला कंडोम था किआ
बॉय – अरे नहीं नहीं ये तो थोड़ी बहुत गर्मी के कारन घमोरी हो गयी है

गर्लफ्रेंड – बोलो में कैसी लग्ग रही हूँ
बॉयफ़्रेंड – बहुत अछि लग रही हो
गर्लफ्रेंड -अच्छे से बताओ ना
बॉयफ़्रेंड – अरे बहुत क्यूट
गर्लफ्रेंड – सच
बॉयफ़्रेंड – बिलकुल ये देख मेरा ख*ड़ा हो गया ठीके

मियां🧒🏻 बीवी💃🏻 छत पे सो 😴रहे थे…आचानक बीवी💃🏻 रोमांटिक मूड 😌में बोली 😌सुनो जी आप तो
मुझे ‘किस😘’ भी नहीं 🙂करते…
पति🧒🏻- अरे डार्लिंग🥰 अभी नहीं कर 🙂सकता
बीवी💃🏻- क्यों🤔 ?
पति🧒🏻- वो तुम्हारी 😌बहन की 😌शादी होने 🙂वाली है ना..😌.
बीवी💃🏻- हां तो🤨 ?
पति🧒🏻- तो आज😌कल उसे किस😘 की प्रैक्टिस करा😝 रहा हूं…बीवी बेहोश😨😰😱.
😝😝😂😜

साली💃🏻 बाथरूम 🙂🙂से नहाकर 🙂निकली तो उसका 🙂जीजा उसे 🤨🤨घूरने
🤨लगा.साली💃🏻 ने रोमांटिक😌 अंदाज
में🥰 कहा –“क्या🙂 इरादाहैं?😌
”जीजा🧒🏻 ने पास आकर 🙂उसे जोर से दो👋👋थप्पड़ मारा और🙂 बोला
“मेरे गर्म 😠पानी से क्यों 😠नहाई” ?
😂😂😜😝

एक खूबसूरत लड़की💃🏻 ने पड़ोस में रहने वाले लड़के
को बुलाकर उससे बाजार से😄 कुछ सामान मँगवाया ,100 रुपये कम पड़ गए ,तो
लड़के👦 ने अपने पास से दे दिए ,
लड़का आकर बोला 100 रुपये🙂 कम थे मैंने दे दिए ,
लड़की (शर्म से)- आप कितने 😘अच्छे हो ,I Love You ,,,😘
लड़का – ज्यादा नखरे मत दिखा🤨 ,
चल मेरी बहन 100 रुपये निकाल 🤨जल्दी

संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा,
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा
बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला –जानू…
बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में बाहर
घूमने गया है संता बेहोश …..😂😂😂

लड़की- झूठ बोलने की कोशिश 😑मत करनावरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का- wao😍 …. तब तो मैं रोज झूठ😌 बोलूंगाऔर तुम रोज पकड़ोगी। 😍🙈
लड़की- मादरचोद…. 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा🤨 झूठ पकड़ लुंगी।
कमीना…. 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

एक शादीशुदा👦 आदमी का अपनी 💃सेक्रेटरी के साथ अफेयर😍 था.
एक🙂 दिन वो लोग डेट😍 पर गए और एक साथ 🥰काफी समय बिताया
🙂जिसमें रात के 8🙂 बज गए.
घर 🏠वापस जाते समय आदमी 👦ने अपने जूते 🙂और कपड़े धूल 🙂और
घास में रगड़ 🤔दिए.घर🏠 पहुंचने पर पत्नी👩 ने पूछा ‘इतनी
देर🤨 क्यों हो गई,
कहां 🤨थे आप?’आदमी👦: मैं तुमसे झूठ🙂 नहीं बोल सकता 🙂हूं. मेरा एक अफेयर🥰 है
और मैं अभी एक😍 डेट से ही वापस😌 आ रहा हूं.
पत्नी👩 ने उसकी तरफ 😠देखा और
चिल्लाई: 🤨झूठे, क्रिकेट खेल के 🤨आ रहे हो ना.

पत्नी👩 – सुनो जी अखबार🙂 में खबर है कि एक 👦व्यक्ति ने अपनी पत्नी👩 को बेच डाला ?
पति👦 – ओह😱 ! कितने😝 में ?
पत्नी👩- एक साइकिल के😢बदले में , कहीं तुम भी😢 तो ऐसा नहीं 😢करोंगे |
पति👦- मैं इतना मूर्ख😌थोडे ही हूं , तुम्हारे 🙂बदले में तो कार 🚗आ सकती😝 हैं |

एक बदसूरत हताश महिला एक पुजारी के पास गई क्योंकि उसके जैसा कोई नहीं था।😢
पुजारी: “मृत्यु के बाद ही सभी लोग तुम्हारे होंगे।”😝
वह पुल पर गई और कूद गई लेकिन वह केले से भरे ट्रक पर गिर गई।
वह होश खो बैठी थी और देखने में असमर्थ थी।
उसने अपने आस-पास को छूते हुए, सभी केलों को महसूस करते हुए मुस्कुराते हुए कहा:
“सज्जनों, कृपया एक एक कर आये “🤣😂

लड़की की गीली पुसी🤣😂
एक लड़की बाथरूम से निकल कर अपनी गीली [गीली] पुसी को तौलिया से अच्छी तरह से पोंच रही थी
इस काम मैं उसको बहुत मजा आ रहा था
फिर उसे उसे रगड़ना शुरू कर दिया उपयोग या जडा माजा आया🤣😂
फिर उसके रगड़ने की स्पीड बढ़ती गयी बढ़ती गयी
जब तक कि पुसी (बिल्ली) Meownnn कर के भाग नहीं गयी.
लड़कियों, जानवरों के प्रति दयालु🤣😂 बनें यार

कॉल गर्ल, गर्ल फ्रेंड या बीवी में फरकी
टीचर ने क्लास में बचाओ से पूछा
टीचर: “3 में फरक बताओ में? कॉल गर्ल, गर्ल फ्रेंड या बीवी”
साड़ी 🙂क्लास चुप हो गई, किसी को जवाब नहीं आया🤣😂
इतने में सांता बोला:🙂 “मैडम जी, प्रीपेड, पोस्टपेड या अनलिमिटेड”।😝

लड़की लड़के से: तुम मुझसे झूठ बोलने की कोशिश
बिलकुल भी मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का लड़की से : सच्ची! तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और
तुम रोज पकड़ोगी।
लड़की : मा*रचोद 😡 मैंने कहा है कि मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।
कमीना…. 😂😝🙊😂

लड़की 💃 लड़के से: मुझ मे ऐसा क्या देखा कि बीच बीच
बाजार में मुझे प्रोपोज़ ❤️ कर दिया ?
लड़का : जिस तरह तू कुल्फी 😅चूस रही थी न..
बस उसी ने दिल जीत लिया मेरा !

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड एक साथ एंजॉय कर रहे थे
सेx करने के बाद लड़की लड़के को जानू ये एक्स्ट्रा डॉटेड वाला कंडोम था क्या
बॉयफ्रैंड – अरे नहीं नहीं ये तो थोड़ी बहुत गर्मी के
कारन घमोरी हो गयी है

आज कल की लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे
इसका कोई भी गम नहीं है!
माना कि वो फ्यूचर मे सफलता हासिल कर लेंगी,
मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी।
😜😛दे ग*चा गच😂👙😂😝🙊

एक बहुत सुन्दर💃🏻 औरत डॉक्टर 👨‍⚕️के पास
अपनी परेशानी लेकर गई और बोली ..
औरत : मेरे पति👨‍✈️ का कुछ दिन पहले एक्सीडेंट हो गया था…
तब से खड़ा☹️ नहीं हो रहा….
डॉक्टर औरत से : मुहं में लेकर ट्राई करो।🤔
औरत डॉक्टर से : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है.. साले

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